05/12/2013

Il me rend folle, il me pousse constament a me remettre en question, je sais bien que la fille que je suis aujourd'hui ne me convient pas du tout, et ce n'est pas seulement par rapport a lui. Je ne me plais pas, je cherche a être "dans le moule", je ne suis pas dans le moule. Je ne pense pas être mieux que les autres, et c'est même carrément le contraire. Les gens sont égoïstes, les "tu es très bien comme tu es" sont faciles à dire pour des filles qui pèsent 52 kilo toutes mouillées, moi j'en pèse 82 séche. Ces bourrelets, ce gras aux cuisses, ça n'a rien a voir avec l'image sexy que l'on peut se faire d'une fille, mais je n'y arrive, j'essai trèès souvent de me persuader d'arrêter de manger, de me goinfrer, mais je n'ai pas la volonté pour le faire, j'en suis incapable. Je ne sais pas a peu près combien j'avale de nourriture par jour, mais c'est beaucoup trop, et le fait de vivre seule maintenant, je ne sais pas si c'est mieux ou pire. Au début j'ai résisté, je me suis dis que je n'acheterais pas, que je n'aurais pas et ainsi, que je ne consommerais pas, mais c'est une illusion de croire que j'aurai eu la force de le faire, parce-que je suis lâche, j'aime bien trop ça pour arrêter. Il n'y a pas que ça, et ce comportement entraine beaucoup de choses, j'essai d'équilibrer pour ne pas passer pour une grosse affreuse. Je me suis mise a fumer, au début, c'était du grand n'importe quoi, je ne savais pas faire, et je voulais faire la grande, seulement, ce n'était pas du clopage mais du crapotage, ca ne me faisait rien et je dépensais juste pour faire comme les autres. Je me suis mise a boire en soirée, et a faire semblant que j'étais bourrée, et que j'avais l'alcool mauvais. Je ne sais pas, j'ai peut-être l'impression que si je suis triste, j'aurais plus d'attention que si je suis joyeuse et tout ça. Je crois que le mal me fait du bien. Au niveau plaisir, il en est de même avec le sexe. Je me suis faite dépuceler a 15 ans par un type que je n'aimais pas, que je connaissais depuis 1 semaines par texto et que j'avais vu 6 heures avant. Je le regrette aujourd'hui, et ce type me manque, je ne sais pas pourquoi, je pense que si je devais revenir en arrière, je ne referais pas les choses de la même façon, c'est-à-dire que je coucherais quand même avec lui, mais je ne le lâcherais pas une semaine après, et toutes les fois où il m'a relancé j'aurais cédé, au lieu de réagr comme une trouillarde et de ne pas assumer. Je n'ai jamais eu de vrai relation, il suffit qu'un mec est une belle gueule pour que je craque, et que je m'y accroche. Je ne compte même plus le nombre de je le veux, rien qu'en ce moment, ils peuvent bien être 5. Mais encore, ce n'est qu'une façade, je voudrais vivre une vraie histoire, quelque chose de vrai, quelquechose de fort comme ils disent dans les séries américaines. Je rêve de vivre une série américaine, rien que pour avoir une vraie raison de souffrir. Souffrir, c'est actuellement le mot qui décrit ma situation, un appart dérangé et qui pourtant conviendrait a beaucoup de personnes, une famille au top que je ne sais pas remercié a sa juste valeur. Je suis en fac de psycho, et je crée une façade studieuse, mais c'est un bon prétexte pour passer la journée a ne rien faire et regarder des séries télévisées. En clair, j'ai 17 ans, le bac, je suis en fac, je ne sors jamais, je n'ai pas beaucoup d'amis, et peu fidèles, je n'ai jamais vécu d'histoire d'amour, j'invente pas mal de truc pour me faire croire que c'est pas si nul que ça. Je ne suis pas naturelle, je suis superficielle, et j'aimerais beaucoup que ca change, mon premier objectif sera donc de ne pas racheter de pacquet de cigarettes une fois que celui que j'ai sera terminée, ca ne devrait pas prendre beaucoup de temps.